Tietoja miehen karvojen poistamisesta. (teksti Internetistä)

Sokeri

”Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhaa Rastamania, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänni, yrittäen saada vaikeasti saavutettavat paikat.

Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäiväksi - kuten toinen lahja. Tilasin sen etukäteen. Koska olen työskennellyt Pohjanmerellä, pidin itseäni kova kaveri ja ajattelin, että aiemmat arviot oli kirjoitettu

jotkut kurja toimistorotat... veli veljeni onnettomuudessa, kuinka väärässä olin. Odotin, kunnes toinen puoli meni nukkumaan, ja viittasin erityiseen yllätykseen, menin WC: hen. Aluksi kaikki meni hyvin. Käytin geeliä oikeaan paikkaan ja odotin. Ja hyvin odottanut. Aluksi tunsin lämpöä, joka muutaman sekunnin kuluttua korvattiin voimakkaalla polttava tunne ja tunne, että voin verrata vain siihen tunteeseen, kun piikkilankahousut vetävät jyrkästi sinua, kun yrität heittää sinut kattoon. Tähän iltaan saakka en ollut liian uskonnollinen, mutta tällä hetkellä voisin uskoa mihin tahansa jumalaan, jos vain hän pelastaa minut sralnikin ympärillä olevasta hirvittävästä polttamisesta ja makkaran ja kahden munan täydellisestä tuhosta. Yritin olla purematta alemman huuleni läpi, yritin pestä pois geeliä pesuallas, mutta onnistuin vain työntämään hiukan hiukan reikään. Kyyneleiden verhon kautta pääsin ulos kaapista ja menin keittiöön. En voinut enää mennä keittiöön, joten viimeiset metriä jääkaappiin olin jo indeksoinut. Lasken alemman kammion jääkaapista, löysin siellä jäätelöä, repi kansi irti ja pani sen alle. Helpotus oli fantastinen, mutta ei pitkä, koska jäätelö on nopea

sulanut, ja helvetti polttava tunne palasi. - Kylpy oli melko pieni, joten en voinut auttaa perse-reikää. Aloin hämmentyä laatikon läpi, toivoen löytävänsä ainakin jotain - silmissäni oli jo niin paljon kyyneleitä, että näin vähän. Otin kiinni pussin, jossa, kuten myöhemmin sain selville, panin pakastettuja papuja ja repi sen yrittäen tehdä sen mahdollisimman hiljaiseksi. Otin muutaman verson ja epäonnistui

yritti kiinnittää ne pakaroiden väliin. Se ei auttanut - geelin kulkiessa tunkeutui peräsuoleen, ja nyt se näytti toimivan siellä

jet-moottori Toivon, etten koskaan koskaan uneksisi ottaa homo lumiukkoa keittiössä - ymmärrätkö, kuinka alhainen olin valmis pudottamaan kipua? Ainoa ratkaisu, johon aivotun ajattelemani ajatus tuli, vei varovasti yhden verson paikkaan, jossa ei ollut vielä kasvia. Valitettavasti, kun kuullut outoja groans keittiöstä, vaimoni päätti nousta ylös ja selvittää, mikä oli väärin. Hänet tervehtivät upeat näkymät: olin makaamassa lattialla, otklyachit perse, jonka kanssa mansikkajäätelö virtaa alas, ja puskee papu sanoin "Voi, kuinka hyvä." Tämä tietysti järkytti häntä, ja hän huusi kauhuissaan. En kuullut hänen tulleensa, niin että minä itse pelästyin, suoleni puristui spasmiksi, ja itku suurella nopeudella lensi hänen suuntaansa. Kyllä, ymmärrän, että papujen itku, jota he nyrkivät hänen puoleltaan kaksitoista yöllä, ei ole juuri hänen odottamansa yllätys, ja seuraavana päivänä lapset joutuivat selittämään jo pitkään mitä tapahtui jäätelölle... hyvin, kiitos Veetille menettää paitsi kehon karvat, myös arvokkuuden ja itsetuntoa))

Historia # 625697

Palaute miehestä poistuvasta geelistä.

Kun minulle kerrottiin, että munien ulkonäkö muistutti vanhan rastafarilaisen ulkoasua, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän depilatiivisen geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäni. ja saavuttaa erityisen vaikeat paikat. Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäiväksi - kuten toinen lahja.
Tilasin geeli etukäteen. Koska olen työskennellyt Pohjanmerellä, pidin itseäni kova kaveri ja ajattelin, että aiemmat arviot geelistä on kirjoitettu joillakin säälittävillä toimisto- rotilla. Voi, veljeni onnettomuudessa, kuinka väärässä olin. Odotin, kunnes toinen puoli meni nukkumaan, ja viittasin erityiseen yllätykseen, menin WC: hen. Aluksi kaikki meni hyvin. Käytin geeliä oikeaan paikkaan ja odotin. Ja hyvin odottanut.
Aluksi tunsin lämpöä, joka muutaman sekunnin kuluttua korvattiin voimakkaalla polttava tunne ja tunne, että voin verrata vain siihen tunteeseen, kun piikkilankahousut vetävät jyrkästi sinua, kun yrität heittää sinut kattoon. Tähän iltaan saakka en ollut liian uskonnollinen, mutta tällä hetkellä voisin uskoa mihin tahansa jumalaan, jos vain hän pelastaa minut sralnikin ympärillä olevasta hirvittävästä polttamisesta ja makkaran ja kahden munan täydellisestä tuhosta. Yritin olla purematta alemman huuleni läpi, yritin pestä pois geeliä pesuallas, mutta onnistuin vain työntämään hiukan hiukan reikään.
Kyyneleiden verhon kautta pääsin ulos kaapista ja menin keittiöön. En voinut enää mennä keittiöön, joten viimeiset metriä jääkaappiin olin jo indeksoinut. Lasken alemman kammion jääkaapista, löysin siellä jäätelöä, repi kansi irti ja pani sen alle. Vapautus oli fantastinen, mutta ei pitkään, koska jäätelö suli nopeasti ja helvetti polttava tunne palasi.
Kylpy oli melko pieni, joten en voinut auttaa zhopnyreiän. Aloin hölmätä laatikon ympärillä, toivoen löytävänsä ainakin jotain - silmissäni oli jo niin paljon kyyneleitä, että näin vähän. Otin kiinni pussin, jossa, kuten myöhemmin sain selville, panin pakastettuja papuja ja repi sen yrittäen tehdä sen mahdollisimman hiljaiseksi. Otin muutaman verson ja yritin yrittää puristaa ne pakaroiden väliin. Se ei auttanut - geeli kulki matkan varrella peräsuoleen, ja nyt näyttää siltä, ​​että siellä oli suihkumoottori.
Toivon, etten koskaan koskaan uneksisi ottaa homo lumiukkoa keittiössä - ymmärrätkö, kuinka alhainen olin valmis pudottamaan kipua? Ainoa ratkaisu, johon aivotun ajattelemani ajatus tuli, työnnettiin varovasti yhteen papujaksoon paikkaan, jossa ei ollut vielä kasvia.
Valitettavasti, kun kuullut outoja groans keittiöstä, vaimoni päätti nousta ylös ja selvittää, mikä oli väärin. Hänet tervehtivät upeat näkymät: olin makaamassa lattialla, otklyachit perse, jonka kanssa mansikkajäätelö virtaa alas, ja puskee papu sanoin "Voi, kuinka hyvä." Tämä tietysti järkytti häntä, ja hän huusi kauhuissaan. En kuullut, miten hän tuli, niin että hän itse pelästyi, suoleni puristi kouristuksen ja kääntyi, kun taas itiö lensi huomattavalla nopeudella hänen suuntaansa. Kyllä, ymmärrän, että hänen puolestaan ​​kaksitoista yötä vioittunut papuja ei ole aivan yllätys, jota hän odotti, ja seuraavana päivänä lapset joutuivat selittämään jo pitkään mitä tapahtui jäätelölle. Yleensä geelin ansiosta voit menettää paitsi kehon hiuksia, myös arvokkuuden ja itsetuntoa.

Palautteen antaminen urospoistoon

Tytöt lähettivät minulle sisarartikkelin, nauroin kyyneliin! Ei voitu jakaa. Monet kirjeet, lukea loppuun! Miesarviointi Veet depilatory-kerma. ”Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhaa Rastamania, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänni, yrittäen saada vaikeasti saavutettavat paikat. Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen päiväksi.

"Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhaa Rastamania, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänni, yrittäen saada Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäiväksi - kuten toinen lahja - tilasin sen etukäteen, koska työskentelen Pohjanmerellä, pidin itseäni kova kaveri ja ajattelin sitä.

"Kun he sanoivat minulle, että munani muistuttavat vanhan Rastamanin ulkonäköä, päätin ryhtyä syömään ja ostaa tämän geelin

IHMISET, SORRY. Palautetta miespuoliselle depotgeelille Veet.

”Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhan rastamanin ulkonäköä, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä.

Styrila osoitteessa http://www.babyblog.ru/user/lenta/Anik188 "Gallant" Arvioi miesten Veet-depilatiivista geeliä.

Palautetta miespuoliselle depotgeelille Veet.

"Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhaa rastafaria, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänsä, yritin saada selkäänsä Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäivänä - kuten toinen lahja - tilasin sen etukäteen, koska työskentelen Pohjanmerellä, pidin itseäni kova kaveri ja ajatus.

Tytöt, äiti nauroi ja halusivat jakaa kanssasi. Kaikki tämä koskee meitä. Natyril Bbshekissä. Äiti nukkuu, hän on väsynyt. JA MAHDOLLISUUDET, JOTKA SINUN, JUST JUST MORE. PESU, PYÖRITYS, PESU, KUIVAUS, HUSBAND - BREEDER, DECKER - SHOWER. AINOASTA ENSIMMÄISET - KOLME SILMÄT UNCENTERABIN JA KOMPOTTI.

Kopioitu Alenka "Gallant" -palautteesta miespuolisesta depilatiivista geeliä Veet. "Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhaa rastafaria, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänsä, yritin saada selkäänsä Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäivänä - kuten toinen lahja, ja tilasin sen etukäteen.

Palautetta miespuoliselle depotgeelille Veet.

Palautetta miespuoliselle depotgeelille Veet. "Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhaa rastafaria, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänsä, yritin saada selkäänsä Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäivänä - kuten toinen lahja, ja tilasin sen etukäteen.

Palaute miehestä poistuvasta geelistä Vete.

1) itkin! Hermosto eivät lue! Eilen olin paska aivan kaupungin keskustassa. Ja tämä ei ole hauska, terve mies laittaa koko housut. Mutta se oli näin, kävelen kadulla, en kosketa ketään, ja sitten halusin lyödä. Ja kadulla, mutta pakkasena päivänä Jumala itse käski antaa nokea. Ja rakastan tätä asiaa vielä enemmän, jotta voin antaa kaasua. Kun olen kotona päästämässä kaasua naapureilta, polttimet sammuvat ilmapaineella.

Valmistajan suositukset + osallistujien arvioinnit (BB: stä ja muusta foorumista) OSTO! Ensin haluan kiinnittää huomiota siihen, että minun on noudatettava tiukasti käyttöohjeita (se on hyvin yksityiskohtainen). Esitän valmistajan suositukset, joista keskusteltiin ostoni aiheena (lähetin kysymyksiä valmistajalle). Tytöt, älä ota sitä töihin, lue kokonaan, niin että työkalulla on suurin vaikutus. Me kaikki odotamme tätä vaikutusta! 1) Ei ole suositeltavaa käyttää raskauden, imetyksen aikana, koska vapaaehtoisia ei ollut tässä luokassa. Sama koskee onkologisia sairauksia.

LiveInternetLiveInternet

-Hae päiväkirjasta

-Tilaa sähköpostitse

-tilasto

Tarina miehestä ja karvanpoistovoiteesta

Hyvin karvainen kylpyhuone, kun minulle kerrottiin, että munien ulkonäkö muistutti vanhan rastafarilaisen ulkoasua, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän depilatiivisen geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu.


Tietoja siitä, miten tein karvanpoistomunia
Kylpyhuonehyvin hyvin karvainen mies Kun minulle kerrottiin, että munien ulkoasu muistutti vanhan rastafarilaisen ulkoasua, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän depilatiivisen geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisellä menestyksellä, lisäksi olin tuskin palannut En tappanut itseäni, yritin tavoittaa ja saavuttaa erityisen vaikeasti saavutettavia paikkoja.
Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäivänä - kuten toinen lahja.

Tilasin geeli etukäteen. Koska olen työskennellyt Pohjanmerellä, pidin itseäni kova kaveri ja ajattelin, että aiemmat arviot geelistä on kirjoitettu joillakin säälittävillä toimisto- rotilla. Voi veljeni onnettomuudessa, kuinka väärässä olin.
Hän odotti, kunnes toinen puoli meni nukkumaan, ja viittasi erityiseen yllätykseen, meni wc: hen. Aluksi kaikki meni hyvin. Käytin geeliä oikeaan paikkaan ja odotin.

Ja hyvin odottanut.
Aluksi tunsin lämpöä, joka muutaman sekunnin kuluttua korvattiin voimakkaalla polttava tunne ja tunne, että voin verrata vain siihen tunteeseen, kun piikkilankahousut vetävät jyrkästi sinua, kun yrität heittää sinut kattoon. Tähän iltaan saakka en ollut liian uskonnollinen, mutta tällä hetkellä voisin uskoa mihin tahansa jumalaan, jos vain hän pelastaa minut sralnikin ympärillä olevasta hirvittävästä polttamisesta ja makkaran ja kahden munan täydellisestä tuhosta.

Yritin olla purematta alemman huuleni läpi, yritin pestä pois geeliä pesuallas, mutta onnistuin vain työntämään hiukan hiukan reikään.
Kyyneleiden verhon läpi pääsin ulos kaapista ja menin keittiöön. En voinut enää mennä keittiöön, joten viimeiset metriä jääkaappiin olin jo indeksoinut. Lasken alemman kammion jääkaapista, löysin siellä jäätelöalustan, repäisi kannen irti ja panin sen alle. Vapautus oli fantastinen, mutta ei pitkään, koska jäätelö suli nopeasti ja helvetti polttava tunne palasi.
Kylpy oli melko pieni, joten en voinut auttaa zhopnyreiän.

Sitten hän alkoi paisuttaa laatikkoa ja toivoi löytävänsä ainakin jotain, silmissäni oli jo niin paljon kyyneleitä, että näin vähän. Otin kiinni pussin, jossa, kuten myöhemmin sain selville, panin pakastettuja papuja ja repi sen yrittäen tehdä sen mahdollisimman hiljaiseksi. Hän tarttui muutamaan versoon ja yritti yrittää puristaa ne pakaroiden väliin. Se ei auttanut, geelin kulkiessa tunkeutui peräsuoleen, ja nyt näyttää siltä, ​​että suihkumoottori toimi siellä.
Toivon, etten koskaan koskaan uneksisi ottaa homo lumiukkoa keittiössä - ymmärrätkö, kuinka alhainen olin valmis pudottamaan kipua? Ainoa ratkaisu, jonka aivoni murskasi aivoni keksi, oli pakottaa yksi papu-itku huolellisesti paikkaan, jossa ei ole vielä kasvistoa.
Valitettavasti, kuultuani outoja groans keittiöstä, vaimoni päätti nousta ylös ja selvittää, mikä oli väärin.

Hän tapasi upean näkymän: makasin lattialla, otklyachit-perseellä, jolla mansikkajäätelö virtaa alas, ja puskee papua sanoilla "Oh, kuinka hyvä." Tämä tietysti järkytti häntä, ja hän huusi kauhuissaan. En kuullut hänen tulleensa, niin että minä itse pelästyin, suoleni puristui ja kouristui, ja itku lensi huomattavan nopeudella häntä kohti.

Peruslämpötila A: sta Z: hen

* Rakkaat ystävät! Kyllä, tämä on mainonta, joka pyörii näin!

Tarina siitä, miten hänen miehensä on valmistanut yllätyksen vaimolleen. (niille, jotka haluavat nauraa)

? Kuului tänään klo 15:32
?Miesarvostelu Veet-depilointigeelillä (oikeinkirjoitus ja välimerkit ilman muutoksia)

”Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhaa Rastamania, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänni, yrittäen saada vaikeasti saavutettavat paikat.

Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäiväksi - kuten toinen lahja. Tilasin sen etukäteen. Koska olen työskennellyt Pohjanmerellä, pidin itseäni kova kaveri ja ajattelin, että aiemmat arviot on kirjoitettu joillakin säälittävillä toimisto rotilla...

Voi, veljeni onnettomuudessa, kuinka väärässä olin. Odotin, kunnes toinen puoli meni nukkumaan, ja viittasin erityiseen yllätykseen, menin WC: hen. Aluksi kaikki meni hyvin. Käytin geeliä oikeaan paikkaan ja odotin. Ja hyvin odottanut. Aluksi tunsin lämpöä, joka muutaman sekunnin kuluttua korvattiin voimakkaalla polttava tunne ja tunne, että voin verrata vain siihen tunteeseen, kun piikkilankahousut vetävät jyrkästi sinua, kun yrität heittää sinut kattoon. Tähän iltaan saakka en ollut liian uskonnollinen, mutta tällä hetkellä voisin uskoa mihin tahansa jumalaan, jos vain hän pelastaa minut sralnikin ympärillä olevasta hirvittävästä polttamisesta ja makkaran ja kahden munan täydellisestä tuhosta. Yritin olla purematta alemman huuleni läpi, yritin pestä pois geeliä pesuallas, mutta onnistuin vain työntämään hiukan hiukan reikään.

Kyyneleiden verhon kautta pääsin ulos kaapista ja menin keittiöön. En voinut enää mennä keittiöön, joten viimeiset metriä jääkaappiin olin jo indeksoinut. Lasken alemman kammion jääkaapista, löysin siellä jäätelöä, repi kansi irti ja pani sen alle. Vapautus oli fantastinen, mutta ei pitkään, koska jäätelö suli nopeasti, ja helvetti polttava tunne palasi - kylpy oli melko pieni, joten en voinut auttaa butthole.

Aloin hämmentyä laatikon läpi, toivoen löytävänsä ainakin jotain - silmissäni oli jo niin paljon kyyneleitä, että näin vähän. Otin kiinni pussin, jossa, kuten myöhemmin sain selville, panin pakastettuja papuja ja repi sen yrittäen tehdä sen mahdollisimman hiljaiseksi. Otin muutaman verson ja yritin yrittää puristaa ne pakaroiden väliin. Se ei auttanut - geeli kulki matkan varrella peräsuoleen, ja nyt näyttää siltä, ​​että siellä oli suihkumoottori. Toivon, etten koskaan koskaan uneksisi ottaa homo lumiukkoa keittiössä - ymmärrätkö, kuinka alhainen olin valmis pudottamaan kipua? Ainoa ratkaisu, johon aivotun ajattelemani ajatus tuli, vei varovasti yhden verson paikkaan, jossa ei ollut vielä kasvia. Valitettavasti, kun kuullut outoja groans keittiöstä, vaimoni päätti nousta ylös ja selvittää, mikä oli väärin. Hänet tervehtivät upeat näkymät: olin makaamassa lattialla, otklyachit perse, jonka kanssa mansikkajäätelö virtaa alas, ja puskee papu sanoin "Voi, kuinka hyvä."

Tämä tietysti järkytti häntä, ja hän huusi kauhuissaan. En kuullut hänen tulleensa, niin että minä itse pelästyin, suoleni puristui spasmiksi, ja itku suurella nopeudella lensi hänen suuntaansa. Kyllä, ymmärrän, että papujen itku, jota he nyrkivät hänen puoleltaan kaksitoista yöllä, ei ole juuri hänen odottamansa yllätys, ja seuraavana päivänä lapset joutuivat selittämään jo pitkään mitä tapahtui jäätelölle... hyvin, kiitos Veetille menettää paitsi kehon karvat, myös arvokkuuden ja itsetuntoa))

On Labutenes, ah! Todellisia hauskoja tarinoita siitä, miten olemme menossa päivämäärille

Lyön vetoa, että olet tavannut samana päivänä kuin kuuluisa leikkeen "Näyttely" sankaritar? Ja älä sano ei! Pyysimme lukijoitamme kertomaan heille, mitä epäonnistumisia he olivat ohittaneet yrittäessään puhdistaa höyheniä ennen merkittävää päivämäärää. Ja tiedätkö mitä? ”Labuteni” on vain päiväkoti. Ja meillä on - elämän totuus. Uskomattoman hauska.

Kissanainen

Kokouksen aattona ajattelin yhtäkkiä, että se oli liian vaalea, ja olen tahrannut itsestään ruskettumisen yöllä. Aamulla nousin kauniin. Kuten leopardi. Itkin, äitini hieroi minua hohkakivellä. Se ei auttanut.

Viides elementti

Ennen päivämäärää päätin yhtäkkiä tulla blondiksi, mutta jotenkin ei ottanut huomioon, että hiukset oli jo maalattu. No, 18 vuotta on anteeksi, kyllä. Se osoittautui kopiona Lilu Dalasista - oransseista hiuksista valkoisilla juurilla. Maalattua kuumaa vettä sammutettiin. Perederzhala-maali keitettäessä pesuallas. Sen sijaan blondi tuli polttavaksi ruskeaksi. Oli Leela, tuli Mortisha Adams. Kokouksessa oleva nuori mies ei tiennyt.

Mitä tiedät uhreista kauneuden nimissä?!

Ennen päivää otin asun - kapeat housut ja valkoinen T-paita. Täydellinen yhdistelmä. Ja ennen lähtöä oli välttämätöntä vetää salama ja tauko jyrkästi! Ei ollut aikaa vaihtaa vaatteita, eikä mitään: ihanteellinen asu ei halunnut muuttaa. Yleensä paniikkikohtauksessa sain vetoketjun tiukasti yhteen langoilla.
Kokous oli menestyksekäs, mutta kahden kupillisen kahvin ja lasillisen viinin jälkeen piti kiireesti kumartua, koska tiukasti johdotetut housut eivät odottaneet menevän naisen huoneeseen. Niin nopeasti en ole koskaan tullut kotiin!

Hei sisko!

- Voi, ja olen hieronut ihanan perseeni veren kanssa kuorineen ja pesuliinalla. Kaikki ajatteli - jotkut hän ei ole lainkaan silkkinen.

- Niinpä minä huusin kauhuissaan, kun näin myöhemmin aasi peilissä, pyyhkäin vereen. Mutta hänellä oli kunnon tyttö, joka ei ollut oikeassa samaan aikaan!

- Ja annoin itselleni tyhjiö-selluliittihieronnan. Pölynimuri. Lentokoneen turbiinin ääni, * ope, kuin ne asettaisivat tölkit - kaikki sinisen ympyrän ympärille.

Oikea käsi

Minua kutsuttiin kerran malliksi alkuun manikyyri-mestarille. Hän teki minut pitkiksi akryylikynsiksi, jotka maalasin heti punaisella ja mustalla. Yhdeksänkymmentäluvun loppu oli erinomaista, kun takki oli yhdistetty, kyllä. Ja sitten kunnollinen poika kutsui minut päivämäärään, ja päätin pukeutua tytön pukuun: mekko, korkokengät, kiharat, kaikki. Viime hetkellä kun muistan kynnet, pyyhin lakan pois ja juoksin. Päivämäärä oli yleensä outoa. Koska kukaan ei varoittanut minua siitä, että akryylikynnet poistetaan asetonilla. Ja täällä istun poikan kanssa kahvilassa, syö, juo, flirttaile ja kynnet putoavat samalla kerralla. Yksi putosi suoraan salaattiin. Sen jälkeen sormien painaminen ilman kynsiä ei ollut järkevää, kyllä.

Hygieniahyödyt

Päätin korjata kulmakarvat juuri ennen lähtöä, poistaa yhden epätäydellisen hiuksen. Tietenkin, puristi ihon pinseteillä. Koska olin jo myöhässä, en kiinnittänyt mitään. Päivä meni hyvin, vain herrasmies katsoi jotenkin oudosti minua ja kysyi, miten tunsin. Kotona pidetyn kokouksen jälkeen näin itseni peiliin ja oli tainnutettu: valtava purppuranpunainen koko minun kulmakarvalleni roikkui silmän yli varmasti lisännyt charmia.

Murskaa kaikki mummo

Olin nuori ja kokematon, ja se oli varhain kevät. Luonnollisesti minulla oli hyvin karhennettu näkymä - avitaminosis, auringon puute, ihonvihreä. Surullinen ilme, rehellisesti. Yleensä päätin antaa kasvoille ja vartalolle punastumisen ja tuonut itseni solariumiin - ensimmäistä kertaa elämässäni. Päätin, että en voinut saavuttaa toivottua tulosta yhdessä istunnossa, joten tahrani sen erittäin tehokkaalla kerma ja annoin keholle paahtaa 15 minuuttia kerrallaan. Ja vaikutus oli hämmästyttävä. Kirjaimellisesti pari tuntia, lämpötila hyppäsi, värähtely. Kumpikaan ei ajoi eikä pukeutunut keitettyä syöpää. Ei tietenkään ole tapahtunut mitään.

Ei onnea

Otin suihkun, pestä pääni, laitoin sen päälle, laitoin meikkiäni, silitysin kaikki vaatteeni, otin uuden kauniin laukun, puhdistin saappaat - lyhyesti sanottuna valmistelin 4 tuntia. Neljä, Karl! Tuli ulos ja kaatui ensimmäiseen lumeen. Ja ei kohtalaisesti yhdellä polvilla, mutta suoraan tasaisella, kuten elokuvissa. Ja pusero, hame ja hiukset, ja jopa pirun pussi - kaikki oli mutassa.

Juoksen ja hiukset

Ja minä ylin. Pukeutunut etukäteen, korvaa - kaikki on sellaista kuin sen pitäisi olla. Ja hyvä aika on vielä täynnä. No, mielestäni kunnollisen tytön pitäisi olla hieman myöhässä (20-vuotiaana, eikä sellainen hölynpölyä päässäni). Hän istui tuolissa ja nukahti - kokemusten perusteella. Heräsin ja tajusin, että olin myöhässä. Se oli kauan sitten, ei vielä ollut mobiilia, mitä ei tehdä. Yleensä hyppäin autoon, ajoin paikkaan, juoksin läpi parkkipaikan, kiinnittäen käsivarteni rintaan. Hän näki minut (hän ​​meni vain lähtemään), tuli ja kysyi: "Onko normaalia, että käytät tossut?"

Norsu pysähtyy ja runko repii hänet

90-luvulla musta tai maroon-saappaat olivat muodikkaita. Ne tuotiin joistakin eteläisestä maasta, ilmeisesti siksi, että niillä oli ohut muovipohja. Talvi. Jäätä. Pyöritän Pushkinin muistomerkkiä Tverskayalla, kiirehdin ja ymmärrän, että en voi lopettaa. Se tekee minut tiellä. Autot myös kaljuilla. Volga lyö minut alas. Mutta minä rohkeasti hyppäämme ja ryntäen. Juotin koko yön, tanssin, ja aamulla jouduin leikkaamaan nämä saappaat - ne olivat halkeamassa saumoissa, jalka ei enää sijoittunut niihin. Päivämäärä päättyi hätähuoneeseen. Mutta se tapahtui!

Sinulla on saalis

Kun olen valmistautunut tärkeään romanttiseen päivämäärään, päätin poistaa hiukset ylemmästä huulestani. Se paloi hyvin, mutta kärsin. Tämän seurauksena viikset olivat kirkkaan punaisia, elegantissa näppylässä. Päivää ei voitu peruuttaa, prinssi tuli, mutta hän ei uskaltanut suudella minua näillä "viiksillä".

Sinä muuten!

Väsynyt kulmakarvojen repimiseen. On löytänyt nauhoja jaloille. Hän leikkaa, jumissa, jerked ja sai kalju kulmakarvan kaareva iho laastaria. Minun piti vetäytyä toisesta, peittää turpoaminen perusta ja piirtää itselleni uusia kulmakarvoja lyijykynällä.

Jonkinlainen ongelmia näiden viiksien kanssa

- Ja minä kerran, huonoina vuosina opiskelijana, päätin tehdä kodikkaan epilaation kotona. Vahaa. Ja * oops jumissa yhdessä!

- Samoin! Ainoastaan ​​en * oops jumissa yhdessä, mutta shortsit jumissa. Kunnia jumalille, herrasmies ei ollut kovin hyvä, ja repin ne kotona.

Ei yhden yksittäisen kauneuden...

Kun tapasimme Moskovassa Kaliningradin miehen kanssa, vastasimme, hän kutsui minut lentämään hänelle viikonloppuna. Istun pedikyyrissä ja vastaavat ystävääni puhelimessa: he sanovat, että Vasya kutsui minut, minulla on jo lippuja, mutta en ymmärrä, minun ei tarvitse mennä, koska minun on annettava, jos tulen, mutta en ole vielä päättänyt. Lähetän - ja joku ystävä ei vastaa. Sitten katson - helvetti! Lähetettiin sattumalta suoraan hänelle, siellä oli useita ikkunoita lähistöllä. Vastaus tulee: "Olet vielä menossa, ehkä sinun ei tarvitse antaa jotain, äkkiä hän ei halua, ja tämä voi olla."

Veet Depilatory Cream

Teemavaihtoehdot

Ehkä tämä on huono, mutta tämä tarina saa minut hymyilemään, kun luen ensimmäistä kertaa nauramaan kyyneleitä, se parantaa mielialaani. Jäämme tähän säikeeseen täällä tarinoita.


Kun minulle kerrottiin, että munat muistuttivat vanhan Rastamanin ulkonäköä, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisellä menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänni, yrittäen saada vaikeasti saavutettavat paikat.

Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäiväksi - kuten toinen lahja. Tilasin sen etukäteen.
Koska olen työskennellyt Pohjanmerellä, pidin itseäni kova kaveri ja ajattelin, että aiemmat arviot oli kirjoitettu joillakin säälittävillä toimiston rotilla. Voi, veljeni onnettomuudessa, kuinka väärässä olin. Odotin, kunnes toinen puoli meni nukkumaan, ja viittasin erityiseen yllätykseen, menin WC: hen. Aluksi kaikki meni hyvin. Käytin geeliä oikealla
ja odottanut. Ja hyvin odottanut. Aluksi tunsin lämpöä, joka muutaman sekunnin kuluttua korvattiin voimakkaalla polttava tunne ja tunne, että voin verrata vain siihen tunteeseen, kun pikkuhousut vetäytyvät
piikkilanka, kun yrität heittää sinut kattoon. Tähän iltaan saakka en ollut liian uskonnollinen, vaan se
Tällä hetkellä voisin uskoa mihinkään jumalaan, jos vain hän vapautaisi minut kauhistuttavasta sralnikin polttamisesta ja makkaran ja kahden munan täydellisestä tuhosta.

Yritin olla purematta alareunani läpi, yritin pestä pois geeliä pesualtaassa, mutta onnistuin vain puristamaan sen reikään
hiukset. Kyyneleiden verhon kautta pääsin ulos kaapista ja menin keittiöön. En voinut enää mennä keittiöön, joten viimeiset metriä jääkaappiin olin jo indeksoinut. Lasken alemman kammion jääkaapista, löysin siellä jäätelöä, repi kansi irti ja pani sen alle. Vapautus oli fantastinen, mutta ei pitkään, koska jäätelö suli nopeasti ja helvetti polttava tunne palasi. Kylpy oli melko pieni, joten en voinut auttaa zhopnyreiän. Aloin
röyhkeä laatikon yli, toivoen löytävänsä ainakin jotain - silmissäni oli jo niin paljon kyyneleitä, että näin vähän. Tartuin
paketti, jossa, kuten myöhemmin sain selville, laita pakastettuja papuja ja repäisi sen, yrittäen tehdä siitä
voi olla hiljaisempi. Otin muutaman verson ja yritin yrittää puristaa ne pakaroiden väliin. Se ei auttanut - geeli kulki matkan varrella peräsuoleen, ja nyt näyttää siltä, ​​että siellä oli suihkumoottori.

Mutta en koskaan koskaan unohda keittiössä olevasta homosta lumimiehestä - ymmärrätkö, kuinka alhainen olin valmis pudottamaan kipua? Ainoa ratkaisu, johon aivotun ajattelemani ajatus tuli, vei varovasti yhden verson paikkaan, jossa ei ollut vielä kasvia. Valitettavasti, kun kuullut outoja groans keittiöstä, vaimoni päätti nousta ylös ja selvittää, mikä oli väärin.

Hän tapasi upeat näkymät: minä makaan lattialla, otklyachit perse, joka valuu
mansikkajäätelö ja papujen siirtäminen itseäni sanoilla "Voi, kuinka hyvä". Tämä oli varmasti järkytys hänelle, ja hän
kauhuisti huutaa. En kuullut hänen tulleensa, joten pelkäsin itseäni, suoli puristin kouristuksen ja itämisen huomattavalle
nopeus lensi hänen suuntaansa. Kyllä, ymmärrän, että siemennesteen, jota he naarmuttavat hänen puoleltaan kaksitoista yöllä, ei ole juuri sitä yllätystä, jota hän oli laskenut, ja seuraavana päivänä lasten oli selitettävä pitkään, mitä
tapahtui jäätelölle. Yleisesti ottaen Veetin ansiosta voit menettää paitsi vartalohiukkasia myös arvokkuuden ja
itsetunto

Palaute miehestä kostuttavasta kerma

Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhaa rastamania, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänni, yrittäen päästä takaisin vaikeasti saavutettavissa paikoissa.
Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäiväksi - kuten toinen lahja. Tilasin sen etukäteen. Koska olen työskennellyt Pohjanmerellä, pidin itseäni kova kaveri ja ajattelin, että aiemmat arviot oli kirjoitettu joillakin säälittävillä toimisto rotilla... oi, veljeni onnettomuudessa, kuinka väärässä olin.

Odotin, kunnes toinen puoli meni nukkumaan, ja viittasin erityiseen yllätykseen, menin WC: hen. Aluksi kaikki meni hyvin. Käytin geeliä oikeaan paikkaan ja odotin. Ja hyvin odottanut. Aluksi tunsin lämpöä, joka muutaman sekunnin kuluttua korvattiin voimakkaalla polttava tunne ja tunne, että voin verrata vain siihen tunteeseen, kun piikkilankahousut vetävät jyrkästi sinua, kun yrität heittää sinut kattoon. Tähän iltaan saakka en ollut liian uskonnollinen, mutta tällä hetkellä voisin uskoa mihin tahansa jumalaan, jos vain hän pelastaa minut sralnikin ympärillä olevasta hirvittävästä polttamisesta ja makkaran ja kahden munan täydellisestä tuhosta.

Yritin olla purematta alemman huuleni läpi, yritin pestä pois geeliä pesuallas, mutta onnistuin vain työntämään hiukan hiukan reikään. Kyyneleiden verhon kautta pääsin ulos kaapista ja menin keittiöön. En voinut enää mennä keittiöön, joten viimeiset metriä jääkaappiin olin jo indeksoinut. Lasken alemman kammion jääkaapista, löysin siellä jäätelöä, repi kansi irti ja pani sen alle. Vapautus oli fantastinen, mutta ei pitkään, koska jäätelö suli nopeasti ja helvetti polttava tunne palasi. - Kylpy oli melko pieni, joten en voinut auttaa perse-reikää. Aloin hämmentyä laatikon läpi, toivoen löytävänsä ainakin jotain - silmissäni oli jo niin paljon kyyneleitä, että näin vähän. Otin kiinni pussin, jossa, kuten myöhemmin sain selville, panin pakastettuja papuja ja repi sen yrittäen tehdä sen mahdollisimman hiljaiseksi.

Otin muutaman verson ja yritin yrittää puristaa ne pakaroiden väliin. Se ei auttanut - geeli kulki matkan varrella peräsuoleen, ja nyt näyttää siltä, ​​että siellä oli suihkumoottori. Toivon, etten koskaan koskaan uneksisi ottaa homo lumiukkoa keittiössä - ymmärrätkö, kuinka alhainen olin valmis pudottamaan kipua? Ainoa ratkaisu, johon aivotun ajattelemani ajatus tuli, vei varovasti yhden verson paikkaan, jossa ei ollut vielä kasvia.

Valitettavasti, kun kuullut outoja groans keittiöstä, vaimoni päätti nousta ylös ja selvittää, mikä oli väärin. Hänet tervehtivät upeat näkymät: olin makaamassa lattialla, otklyachit perse, jonka kanssa mansikkajäätelö virtaa alas, ja puskee papu sanoin "Voi, kuinka hyvä." Tämä tietysti järkytti häntä, ja hän huusi kauhuissaan. En kuullut hänen tulleensa, niin että minä itse pelästyin, suoleni puristui spasmiksi, ja itku suurella nopeudella lensi hänen suuntaansa. Kyllä, ymmärrän, että papujen itku, jota he nyrkivät hänen puoleltaan kaksitoista yöllä, ei ole juuri hänen odottamansa yllätys, ja seuraavana päivänä lapset joutuivat selittämään jo pitkään mitä tapahtui jäätelölle... hyvin, kiitos Veetille menettää paitsi kehon karvat, myös arvokkuuden ja itsetuntoa))

Lyhyt historiallinen depilointi ja karvanpoisto

Lyhyt historiallinen depilointi ja karvanpoisto eivät itse asiassa ole niin lyhyt. Ei-toivotut vartalokarvat poistettiin jopa muinaisessa Egyptissä. Muinaisissa intialaisissa veistoksissa ihmiset ja jumalat kuvataan ilman kasvillisuutta kehossa. Useimmissa maailman kulttuureissa vartalokarvoja pidettiin rumaina. Tähän on useita syitä: esteettinen, hygieeninen, uskonnollinen ja jopa filosofinen - esimerkiksi runsaasti kasvillisuutta ”epämuodostuneissa” paikoissa pidettiin eläinluonnon ilmentymänä.

Liialliset hiukset voivat jopa johtaa henkilökohtaiseen tragediaan. Näin tapahtui John Ruskinin vaimolle, Effie Graylle. Sanotaan, että ensimmäisessä häävuodessa nuori aviomies tuli morsian- ja sulhasen makuuhuoneeseen ja... oi, kauhu! löysi hänen häpykarvat upeasti. Se oli niin erilainen kuin antiikin patsaiden tyylikäs ja karvaton kauneus, jonka kuuluisa taiteilija, taidehistorioitsija ja estetiikka vaikeutti pahoinvoinnin vaivaa. Ja koskaan mennyt sinne uudelleen. Kuusi vuotta myöhemmin Effie Gray (jäljellä oleva neitsyt) sai avioeron ja meni naimisiin toisen tunnetun taiteilijan - John Everett Milletin - kanssa. Hän ei ollut sellainen idealisti ja oli myötätuntoinen ihmiskehon luonnolliseen tilaan, ja toisessa avioliitossaan Effie synnytti kahdeksan lasta.

On mahdotonta sanoa tarkalleen, milloin depilaatio ilmestyi. Ehdottomasti se oli jo olemassa muinaisessa Egyptissä. Aluksi papit poistivat hiuksensa - he olivat velvollisia tarkkailemaan rituaalista puhtautta. Myöhemmin naiset menivät pois kainaloista ja bikinihuoneista. Pohjimmiltaan partaveitsi käytettiin hiusten poistamiseksi, joskus hohkakivi, mutta rikkaat naiset voisivat käyttää hunajatahkaa ja öljyä.

Poista myös hiukset kehosta otettiin antiikin Kreikassa. Ja naiset poistivat hiukset. Yhteiskunnan korkeampiin kerroksiin kuuluvien miesten katsottiin olevan kunnollista saada hiukset vain päähän, "hiukset" rinnassa, käsivarret, jalat, kainalossa ja bikinivyöhykkeellä tuhoutui perusteellisesti. Depilointia varten käytettiin kolmea menetelmää: hiusten repiminen pinseteillä, tulipalon palaminen ja kuuman tuhkan polttaminen.

Ajan myötä antiikin roomalaiset ottivat käyttöön kreikkalaisen tavan. Totta, Rooman miehet ovat lakanneet poistamasta hiuksia pubista. Rinnassa, käsissä ja jaloissa kasvillisuus poistettiin muodin ja henkilökohtaisen mieltymyksen mukaan. Mutta karvaton sieraimet ja kainalot ("anna - Ovidin mukaan karjan kainaloista ei hengitä vuohia") olivat pakollisia kaikille viljellyille henkilöille. Naiset poistivat ylimääräiset hiukset koko kehosta, mutta kasvit kasvoivat joskus bikinivyöhykkeellä. ”Halusin todella jatkaa, niin että kainalot eivät haista myöhemmin, ja että hiukset eivät kasvaisi karkeilla vahvoilla jaloilla...” - sama Ovid vaati ”Rakkauden taiteessaan”.

Edellä mainituille depilointimenetelmille roomalaiset lisäsivät vielä muutaman: karvanpoisto kalkilla, ”parranajo” kierteellä ja vaha depilaatiolla (mehiläisvaha sekoitettiin hartsien, tervan ja muiden ainesosien kanssa ja levitettiin kehoon kuumassa muodossa - kuten nyt).

Tässä on esimerkki antiikin reseptistä, jossa käytetään kalkkia: Onko ruoka valmis? Katsokaa, jotta ei sulaisi, ja älä myöskään jätä sitä pitkään iholle, sillä se on liian kuuma. Älä myöskään yritä toistaa sitä kotona - tällaisista keinoista voit yksinkertaisesti irrottaa ihon.

Jopa muinaiset roomalaiset keksivät useita "maagisia" hankauksia "hiuksista", mutta niistä myöhemmin - koska heidän kukoistusajansa laski keskiajan päivinä.

Seuraava tärkeä askel depilointihistoriassa, olemme velvollisia arabeja kohtaan. Islamin vaatimusten mukaan muslimi joutui säännöllisesti poistamaan hiukset kainaloista ja nivusista. Aluksi käytettiin perinteisiä menetelmiä (partakone, pinsetit, lanka), mutta 7. vuosisadalla sokeri tuli Lähi-itään Intiasta. Arabit ovat sopeutuneet tekemään karvanpoistopastan irti siitä - näin ilmestyi shugaring.

Euroopassa keskiajalla shugaring ei juurikaan juurikaan - sokerin viljelyolosuhteet eivät olleet sopivia, ja se oli liian kallista ja maukasta. Kyllä, ja karvanpoisto muuttui vähäisemmäksi - kehon hiukset poistettiin enimmäkseen courtesaaneilta ja korkean yhteiskunnan naisilta. Tässä tapauksessa käytettiin antiikista perittyjä menetelmiä. Joskus melko fantastinen. Esimerkiksi tämä: ”Koiran maito, vuohen kyyneleet ja maito, jos sekoitat ne, älä anna hiusten kasvua, jos levität heti oikeaan paikkaan. Se auttaa pitämään lasten fluffin kasvussa.

Yleensä lännessä depilointia pidettiin syntiseksi teoksi. Kyllä, ja mihin - jos puolisot eivät nähneet toisiaan edes puolisoidensa kanssa: kelpoisuus vaati seksiä paidoissa. Siksi vain korkeakouluista peräisin olevat courtesaanit ja vapaamieliset naiset poistivat hiuksensa - ja jopa se ei ollut kaikki. Lisäksi oli olemassa muita tapoja kohdistaa kauneus intiimiin paikkoihin. Kuten esimerkiksi ne, joista Brant kirjoittaa (puhumme ranskalaisista naisista XVI-luvulla): ”Kuulin toisesta kauniista ja arvokkaasta naisesta, jonka hiukset olivat niin kauan, että hän punoi ne, kiertämällä johdot tai muita värejä nauhoihin tai nauhoihin, käpertyä tällä tavoin, kuten peruukki peruukilla, ja sitten kiinnittyi hänen reidilleen ja samassa muodossa joskus esiintyi miehelleen tai rakastajalle. ”

Keskiaikaisessa Euroopassa miehen depilointi lopulta unohdettiin.

Tämä tilanne säilyi aina XIX-luvun alussa. Itsensä depilaatiot tehtiin enimmäkseen prostituoiduilla (jotta ei siirretty ei-toivottuja eläimiä asiakkaalle), puolivaloiset naiset, tanssijat, mallit (puhumme veistosten ja maalareiden malleista - he poistivat hiukset muistuttamaan antiikin patsaita) ja harvinaiset korkean yhteiskunnan edustajat. XIX-luvun lopulla keksittiin kuitenkin sähköisen karvanpoiston menetelmä (vuonna 1875). Kukin karva poltettiin virran purkauksella, joka toimitettiin sille ohuella neulalla, mutta tämä menetelmä oli kallis ja monimutkainen, eikä sitä siksi käytetty laajasti.

Viime vuosisadalla mores tuli vapaammin, eikä vartalonhoitoa ja koristelua enää pidetty syntisinä. 1920-luvulla tuli muoti lyhyille mekoille. Mutta hiukset hänen jalkojensa ympärille voitiin peittää sukkien avulla. Sitten lopullinen isku iski. Oli bikini-uimapuvut. Ja depilaatio elvytettiin. Ensinnäkin päämenetelmä karvanpoistossa oli tavallinen parranajo. Mutta 1950-luvulla seitsemän sisarusta Brasiliasta muutti New Yorkiin ja toi sinne shugaringin, jonka arabien maahanmuuttajat toivat Brasiliaan ja sijoittuivat menestyksekkäästi siellä mainituissa bikini-uimapukuissa olevan lämmön ja muodin vuoksi. 1960-70-luvulla. Depilointikilpailu pysähtyi jonkin verran hippin esittämän luonnollisen muodin vuoksi, mutta sitten se jatkoi uutta energiaa. Lisäksi on ilmestynyt uusia menetelmiä karvanpoistoon - fotoepilaatio ja laserepilaatio. Jopa miesten karvanpoisto on palannut.

Nyt lännessä noin 80% naisista tekee hiustenpoistoa (ainakin ajoittain). Ympäristönsuojelijat ovat huolissaan siitä, että uhka, että bikini-alue epiloituu, näyttää siltä, ​​että bikini-alue leviää elinympäristöään.

Karvanpoistomenetelmät ovat kuitenkin yllättävän konservatiivisia:

  • 70-98% - käytetään tavallista partakoneita;
  • 3-5% - sähkökäyttöinen parranajokone;
  • 7% - depilointi shugaringilla tai vahalla;
  • 1-2% - elektrolyysi, fotoepilaatio ja laser;
  • 1-2% - pinsetit tai lanka;
  • 1% - depilatiiviset voiteet ja erilaiset kemialliset menetelmät.

Mietin, miten depilointi- ja epilointihistoria tulee esiin seuraavaksi?

Miehen karkea kerma, tarkistus)))))))))))))))))))

”Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhaa Rastamania, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänni, yrittäen saada vaikeasti saavutettavat paikat.
Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäiväksi - kuten toinen lahja. Tilasin sen etukäteen. Koska olen työskennellyt Pohjanmerellä, pidin itseäni kova kaveri ja ajattelin, että aiemmat arviot oli kirjoitettu
jotkut kurja toimistorotat... veli veljeni onnettomuudessa, kuinka väärässä olin. Odotin, kunnes toinen puoli meni nukkumaan, ja viittasin erityiseen yllätykseen, menin WC: hen. Aluksi kaikki meni hyvin. Käytin geeliä oikeaan paikkaan ja odotin. ja
hyvin odottanut. Aluksi tunsin lämmön läpi
Useiden sekuntien ajan se korvattiin voimakkaalla polttava tunne ja tunne, että voin verrata vain sen tunteen kanssa, kun piikkilankahousut vetävät jyrkästi sinua, kun yrität heittää sinut kattoon. Tähän iltaan saakka en ollut liian uskonnollinen, mutta tällä hetkellä voisin uskoa mihin tahansa jumalaan, jos vain hän pelastaa minut sralnikin ympärillä olevasta hirvittävästä polttamisesta ja makkaran ja kahden munan täydellisestä tuhosta. Yritin olla purematta alemman huuleni läpi, yritin pestä pois geeliä pesuallas, mutta onnistuin vain työntämään hiukan hiukan reikään. Kyyneleiden verhon kautta pääsin ulos kaapista ja menin keittiöön. En voinut enää mennä keittiöön, joten viimeiset metriä jääkaappiin olin jo indeksoinut. Lasken alemman kammion jääkaapista, löysin siellä jäätelöä, repi kansi irti ja pani sen alle. Helpotus oli fantastinen, mutta ei pitkä, koska jäätelö on nopea
sulanut, ja helvetti polttava tunne palasi. - Kylpy oli melko pieni, joten en voinut auttaa perse-reikää. Aloin hämmentyä laatikon läpi, toivoen löytävänsä ainakin jotain - silmissäni oli jo niin paljon kyyneleitä, että näin vähän. Otin kiinni pussin, jossa, kuten myöhemmin sain selville, panin pakastettuja papuja ja repi sen yrittäen tehdä sen mahdollisimman hiljaiseksi. Otin muutaman verson ja epäonnistui
yritti kiinnittää ne pakaroiden väliin. Se ei auttanut - geelin kulkiessa tunkeutui peräsuoleen, ja nyt se näytti toimivan siellä
jet-moottori Toivon, etten koskaan koskaan uneksisi ottaa homo lumiukkoa keittiössä - ymmärrätkö, kuinka alhainen olin valmis pudottamaan kipua? Ainoa ratkaisu, johon aivotun ajattelemani ajatus tuli, vei varovasti yhden verson paikkaan, jossa ei ollut vielä kasvia. Valitettavasti, kun kuullut outoja groans keittiöstä, vaimoni päätti nousta ylös ja selvittää, mikä oli väärin. Hänet tervehtivät upeat näkymät: olin makaamassa lattialla, otklyachit perse, jonka kanssa mansikkajäätelö virtaa alas, ja puskee papu sanoin "Voi, kuinka hyvä." Tämä tietysti järkytti häntä, ja hän huusi kauhuissaan. En kuullut hänen tulleensa, niin että minä itse pelästyin, suoleni puristui spasmiksi, ja itku suurella nopeudella lensi hänen suuntaansa. Kyllä, ymmärrän, että papujen itku, jota he nyrkivät hänen puoleltaan kaksitoista yöllä, ei ole juuri hänen odottamansa yllätys, ja seuraavana päivänä lapset joutuivat selittämään jo pitkään mitä tapahtui jäätelölle... hyvin, kiitos Veetille menettää paitsi kehon karvat, myös arvokkuuden ja itsetuntoa))

rzhu En voi. rauhoittakaa minua

Miehen karkea kerma, tarkistus)))))))))))))))))))

”Kun he kertoivat minulle, että munani muistuttivat vanhaa Rastamania, päätin ottaa ratkaisevan askeleen ja ostaa tämän geelin, koska aikaisempia parranajokokeita ei kruunattu erityisen menestyksellä, ja lisäksi en tappanut selkäänni, yrittäen saada vaikeasti saavutettavat paikat.
Olen hieman romanttinen, joten päätin tehdä sen vaimoni syntymäpäiväksi - kuten toinen lahja. Tilasin sen etukäteen. Koska olen työskennellyt Pohjanmerellä, pidin itseäni kova kaveri ja ajattelin, että aiemmat arviot oli kirjoitettu
jotkut kurja toimistorotat... veli veljeni onnettomuudessa, kuinka väärässä olin. Odotin, kunnes toinen puoli meni nukkumaan, ja viittasin erityiseen yllätykseen, menin WC: hen. Aluksi kaikki meni hyvin. Käytin geeliä oikeaan paikkaan ja odotin. ja
hyvin odottanut. Aluksi tunsin lämmön läpi
Useiden sekuntien ajan se korvattiin voimakkaalla polttava tunne ja tunne, että voin verrata vain sen tunteen kanssa, kun piikkilankahousut vetävät jyrkästi sinua, kun yrität heittää sinut kattoon. Tähän iltaan saakka en ollut liian uskonnollinen, mutta tällä hetkellä voisin uskoa mihin tahansa jumalaan, jos vain hän pelastaa minut sralnikin ympärillä olevasta hirvittävästä polttamisesta ja makkaran ja kahden munan täydellisestä tuhosta. Yritin olla purematta alemman huuleni läpi, yritin pestä pois geeliä pesuallas, mutta onnistuin vain työntämään hiukan hiukan reikään. Kyyneleiden verhon kautta pääsin ulos kaapista ja menin keittiöön. En voinut enää mennä keittiöön, joten viimeiset metriä jääkaappiin olin jo indeksoinut. Lasken alemman kammion jääkaapista, löysin siellä jäätelöä, repi kansi irti ja pani sen alle. Helpotus oli fantastinen, mutta ei pitkä, koska jäätelö on nopea
sulanut, ja helvetti polttava tunne palasi. - Kylpy oli melko pieni, joten en voinut auttaa perse-reikää. Aloin hämmentyä laatikon läpi, toivoen löytävänsä ainakin jotain - silmissäni oli jo niin paljon kyyneleitä, että näin vähän. Otin kiinni pussin, jossa, kuten myöhemmin sain selville, panin pakastettuja papuja ja repi sen yrittäen tehdä sen mahdollisimman hiljaiseksi. Otin muutaman verson ja epäonnistui
yritti kiinnittää ne pakaroiden väliin. Se ei auttanut - geelin kulkiessa tunkeutui peräsuoleen, ja nyt se näytti toimivan siellä
jet-moottori Toivon, etten koskaan koskaan uneksisi ottaa homo lumiukkoa keittiössä - ymmärrätkö, kuinka alhainen olin valmis pudottamaan kipua? Ainoa ratkaisu, johon aivotun ajattelemani ajatus tuli, vei varovasti yhden verson paikkaan, jossa ei ollut vielä kasvia. Valitettavasti, kun kuullut outoja groans keittiöstä, vaimoni päätti nousta ylös ja selvittää, mikä oli väärin. Hänet tervehtivät upeat näkymät: olin makaamassa lattialla, otklyachit perse, jonka kanssa mansikkajäätelö virtaa alas, ja puskee papu sanoin "Voi, kuinka hyvä." Tämä tietysti järkytti häntä, ja hän huusi kauhuissaan. En kuullut hänen tulleensa, niin että minä itse pelästyin, suoleni puristui spasmiksi, ja itku suurella nopeudella lensi hänen suuntaansa. Kyllä, ymmärrän, että papujen itku, jota he nyrkivät hänen puoleltaan kaksitoista yöllä, ei ole juuri hänen odottamansa yllätys, ja seuraavana päivänä lapset joutuivat selittämään jo pitkään mitä tapahtui jäätelölle... hyvin, kiitos Veetille menettää paitsi kehon karvat, myös arvokkuuden ja itsetuntoa))